Dott.ssa Debora Calci

Gentilissima,

mi sembra che la situazione che sta vivendo stia generando in lei un profondo senso di frustrazione e confusione, che è assolutamente comprensibile. Quando il desiderio sessuale in una coppia diminuisce e non ci sono risposte chiare al riguardo, il dolore emotivo può essere molto intenso, e la sensazione di non essere desiderata può minare l’autostima e il senso di connessione con il proprio partner. Come psicologa, le suggerirei di riflettere su diversi aspetti che potrebbero influenzare il comportamento del suo compagno e la dinamica relazionale tra voi due. La difficoltà che sta vivendo potrebbe essere il risultato di fattori emotivi, psicologici o relazionali. Ecco alcuni possibili aspetti da esplorare:

• comunicazione e conflitti non risolti: Da quanto scrive, sembra che ci sia una difficoltà a parlare apertamente del problema, e spesso le discussioni terminano con litigi e incomprensioni. In una relazione, i conflitti non risolti o le emozioni represse possono portare a una distanza emotiva che, con il tempo, può intaccare l’intimità sessuale. La difficoltà a comunicare su temi così delicati potrebbe riflettere una paura o un blocco emotivo che il suo partner non ha ancora affrontato;
• cambiamenti nelle emozioni e nella percezione della relazione: spesso, l'assenza di desiderio sessuale non è necessariamente un rifiuto verso l’altro, ma può essere legata a cambiamenti nelle emozioni o nella percezione della relazione. Può darsi che lui stia vivendo un momento di distacco emotivo, che non ha espresso apertamente, o che non sappia come comunicare in modo chiaro i suoi sentimenti. Questi cambiamenti potrebbero non avere nulla a che fare con il suo aspetto o la sua persona, ma con dinamiche interne e personali che potrebbero richiedere tempo e spazio per essere comprese;
• fattori psicologici individuali: ogni individuo porta con sé esperienze personali che influenzano il proprio comportamento e il proprio desiderio sessuale. Ansia, stress, depressione, o anche traumi passati possono influire sulla capacità di entrare in intimità con il partner. Se il suo compagno sta attraversando una fase difficile, potrebbe non sentirsi in grado di affrontare la sessualità, senza che questo sia in alcun modo legato a lei personalmente;
• bisogni emotivi e sessuali diversi: ogni persona ha un proprio ritmo e modo di vivere la sessualità. Le differenze nel desiderio sessuale non sono necessariamente patologiche, ma possono essere la risultante di bisogni emozionali e fisici diversi. Può essere che il suo compagno stia attraversando un periodo di bassa libido o che i suoi bisogni sessuali siano cambiati. A volte, in questi casi, è utile esplorare insieme quali sono le aspettative di entrambi riguardo alla sessualità e all'intimità nella relazione.

Provi a parlare con il suo partner in un momento di tranquillità, senza accusarlo, ma cercando di esprimere con sincerità i suoi sentimenti e i suoi bisogni. Se il suo compagno è aperto alla discussione, potrebbe essere un passo importante verso la comprensione reciproca.

Se ritiene che il dialogo non porti a risultati, un percorso di terapia di coppia potrebbe aiutarvi a esplorare più a fondo le difficoltà emotive e relazionali, e a ristabilire un equilibrio nelle dinamiche affettive e sessuali. Una psicoterapia individuale, invece, potrebbe aiutarla a lavorare sulla gestione dei suoi sentimenti, sull'autostima e sul miglioramento della comunicazione interpersonale.

La sua felicità e il suo benessere emotivo sono importanti, e avere il coraggio di affrontare questi temi con il suo partner potrebbe essere un passo fondamentale per capire se questa relazione può evolvere o se è giunto il momento di riconsiderarla.

Un caro saluto.