Dott.ssa Elisa Danza

Ciao a tutti,

È molto tardi e sono diversi giorni che non riesco a dormire quanto o come vorrei… cercherò di essere molto sintetica ma coincisa, sto per fare quasi ventidue anni tra meno di un paio di settimane.

A casa non mi sono mai sentita veramente “a casa.” Non come vorrei ecco.

Sono cresciuta senza avere nessuna figura materna e o paterna nella mia infanzia, ma solo le mie dure sorelle maggiori. Per questioni della vita non ho mai conosciuto mia madre fino ai miei nove anni. All’età di nove anni ci trasferimmo, io insieme le mie due sorelle, da mia madre, lei abitava dall’altra parte del mondo, questo per poterci offrire un futuro migliore e lo riconosco. (A mio padre non è mai interessato di noi)

Associavo mia sorella maggiore, sette anni in più di me, come mia madre. Le voglio tanto bene e ancora oggi il bene che ho nei suoi confronti supera di gran lunga quello che posso provare per mia madre, quella vera. ma dopo pochi anni che eravamo qua lei andò via di casa e diciamo che oggi si è construirá una sua famiglia, non la vedo praticamente più ne tanto meno ci sentiamo, anche se questo mi fa molto male, lascio le cose così con lei perché so che si è costruita la sua famiglia e sta bene. E se devo essere completamente sono molto ferita.

Nel frattempo qualche anno dopo va via anche l’altra mia sorella, la situazione con lei, con mia madre con il suo nuovo marito era ingestibile. Sempre tanti problemi, lei ha avuto un periodo di più di due anni dove si era fatta trascinare da una relazione tossica. Non c’era giorno dove non ci fosse qualche “tragedia” tra carabinieri, processi, assistenti sociali. Ha dato molta preoccupazione a tutti, ed io più volte le ho fatto da sorella maggiore... ad un certo punto anche lei andò via di casa, molto giovane appena ventenne. Mia madre la cacciava già da molti anni. Cosa che fa anche con me da quando ho sedici anni.

Diciamo che lei non ha mai creato un rapporto con me, lei è una donna che penso abbia bisogno d’aiuto. Incapace di essere madre.
Oggi mi trovo ad essere la sorella maggiore dei miei fratellastri, sono molto legata soprattutto alle due più piccoline, sto sempre dietro alla loro scuola, cerco di dare dei limiti a loro che purtroppo mia madre non dà, perché è più facile avere i ragazzini davanti ai video giochi tutto il giorno anziché stare con loro. A casa mia tutti hanno cellulare, iPad, tablet e chi ne ha più ne metta e passano il 90% della giornata davanti agli schermi! (Hanno 16,11 e 7 anni).
E molte litigate con mia madre sono perché a parer suo io cerco di rubargli il ruolo di mamma, ma io realtà non l’ha mai avuto.

Due anni fa è successo in episodio molto brutto nella mia vita, all’inizio non riuscivo a dirlo a nessuno ma poi decisi di dirlo a mi madre, ed è stato penso l’errore più grande della mia vita. Penso che da quel giorno io ho realizzato di non aver mai avuto una madre.

Mia madre, come da prassi, mi ha già chiesto più volte di andarmene via di casa, inizialmente ci stavo molto male perché non sapevo dove andare e onesntmatme avevo molta paura. Posso dire apertamente di essere una ragazza con la testa sulle spalle , lavoro 8 ore al giorno e faccio l’università.
Oggi la mia preoccupazione non ha più una base di paura, penso di averla superata. Voglio davvero andarmene via di casa, ma ho paura dello shock che possono avere le mie due sorelline, perché so cosa vuol dire sentirsi abbandonati dalla sorella maggiore. È un vuoto che ti mangia dentro, ma forse la sto facendo io Piu tragica di quanto in realtà non lo sia?

Ho cercato di introdurre l’argomento alla più piccolina, lei è molto più legata a me, ma solo all’idea scoppia in lacrime e mi prega di non lasciarla mai. Questo mi uccide! Gli “unici” pensieri che mi tormentano sono loro! Come faranno senza di me? Chi penserà alla loro scuola? Chi starà dietro alle comunicazione, i compiti? Mia madre penso che non abbia mai imparato ad essere una mamma.

Purtroppo io non riesco più a sentire affetto per lei, mi ha distrutto moralmente e ora è come se sentissi il bisogno di riavere la versione migliore di me, quella che voglio. Voglio lasciarmi alle spalle lei e tutto il dolore che mi ha offerto.
Più volte ha chiaramente espresso il suo “odiarmi” apertamente, è arrivata a augurarmi di morire! Sapete perché? Perché assomiglio a mio padre. Bella risposta di merda vero? È così. Ma io l’ho accettato, i genitori non li scegliamo.
Cioè io sono anni che mi sveglio con l’ansia delle litigate che ci saranno perché tanto lo so, lo so che lei avrà sempre qualche cattiveria per me. Io mi sveglio sentendo lei parlare di quanto faccio schifo. E mi sono davvero stancata! Non mi ha mai mai in tutti questi anni detto un ti voglio bene, mai un



So che ho dei problemi nel relazionarmi con le persone, ma ora è come se avessi un sole dentro di me che pian piano sta diventando nero. Ogni giorno che passò qua perde sempre il suo splendore.
Ero una persona molto solare felice di vivere la vita ma con gli anni mi sto spegnendo e voglio fermare questi secchi d’acqua che mi stanno spegnendo …

Aggiungendo un’altra cosa il suo nuovo marito con cui ci ha fatto altri 3 figli è davvero una merda, scusate il francesismo. Ma non penso gli importi qualcosa di mia madre a mala pena dei suoi figli! Ma a lei più la tratti male più è felice.

Ma questo è ciò che ha scelto lei. Non voglio più sentirmi inferiore al cane, non ho proprio più voglia di vivere con la persona che dovrebbe essere mia madre ma che non fa altro che demoralizzarmi. Lei non ha minimamente idea di dove lavoro né che tipo di università frequento, fosse per lei già in 3 media avrei finito gli studi (solo perché c’era l’obbligo)

Ho pensato più volte al suicidio è una volta ci ho provato davvero, per fortuna è andata male! Sono stufa di queste ansie stress e persino attacchi di panico per un po’ si prescrizione medica ho dovuto assumere dei antidepressivi ma fortunatamente non me faccio più uso. Mi sono molto meglio.

Ho davvero sensi di colpa per le due più piccoline perché mi sento egoista a non pensare a loro, ma nessuno pensa a me da troppi anni ed è giunta l ora che io impari a pensare per me stessa...

Vi prego aiutatemi, come potrei fare per alleggerire la pillola?

Vi ringrazio a tutti quanti

Ps. Non volevo scrivere una storia triste perché per me non lo è! Va bene così!