Dott.ssa Federica Ciocca

Sono sempre delusa, arrabbiata e esausta della vita. Sto pensando al suicidio almeno due o tre volte a giorno ma sono troppo codarda per portarlo a termine. Ci ho provato poco fa, avevo un coltello in mano ma non ci sono riuscita. Non ho paura della morte, vorrei accoglierla, ho solo paura di soffrire. E io non voglio più soffrire. Già da quando ero piccola soffrivo anche se non avevo nessun motivo. Forse sono nata insoddisfatta. Non mi accontento di nulla. Non sopporto di vivere in una famiglia religiosa al punto di essere fissata, una famiglia povera, in un paese bigotto e ignorante. Non sopporto che non ho potuto proseguire gli studi universitari perché non avevo spalle forti a cui aggrapparmi e sono invidiosa di tutti i neo laureati perché vorrei stare io al loro posto. Non sopporto di vivere in una famiglia numerosa ed essere la più piccola che viene sempre ignorata. Non sopporto il mio lavoro d’ufficio monotono e non appagante. Non sopporto le mie relazioni instabili, il fatto che tutti i ragazzi prima o poi si stanchino o semplicemente non sono presi abbastanza da me. Non sopporto nulla neanche me stessa, forse se fossi più socievole e aperta il mondo si aprirebbe davanti a me, ma non sono così. Sono andata in terapia per 4 mesi e mi stavo sentendo meglio al punto che la mi psicologa ha detto che ci vorrà solo un’altra seduta. Ma io non credo che sia una buona idea. Non dico che non sia stata utile, ora non mi sento più inadeguata e umiliata come prima ma il lavoro non credo sia finito, io credo di avere qualche disturbo della personalità perché non si spiega come una ragazza di 25 anni possa stare in queste condizioni. Perennemente arrabbiata, triste, delusa e ansiosa e timorosa della vita soprattutto. Quando sono andata in terapia ho deciso di cambiare. Ho iniziato un corso di formazione e ho iniziato una campagna pubblicitaria con una casa editrice per il mio libro. Ho venduto solo una quarantina di copie fini a ora, mancano ancora 3 mesi ma io credo che non riuscirò a raggiungere gli obbiettivi. La campagna si basa sul passaparola dei lettori...e io non ho nessuna spalla forte, come sempre. Nemmeno la mia famiglia lo comprerà perché va contro la loro religione. Forse il problema è che sono troppo ambiziosa e non riesco ad accontentarmi, io non voglio vivere una vita che non ho scelto. Non voglio vivere questa vita. Ma purtroppo è l’unica vita che avrò mai perché non sono ricca, non sono coraggiosa e probabilmente neanche capace. Non volterò mia pagina. Vorrei sapere che disturbo ho così da curarlo. O magari prima o poi avrò il coraggio di uccidermi anche se ho i miei dubbi.
Sono una codarda.