Dott.ssa Federica Ciocca

Buongiorno a tutti, sono una ragazza di quasi 30 anni, sono qua per sfogarmi con voi in modo totalmente anonimo, senza filtri e con tanto bisogno di un parere esterno. Mi sto per sposare, tra due mesi sarà il nostro giorno e io sono super emozionata perchè so che sposerò l'uomo che veramente non mi ha mai fatto mancare nulla e che amo alla follia. Nonostante io sia fermamente convinta di lui e di noi, sono una persona estremamente narcisista, che ha sempre ( fin da giovane) avuto il bisogno di cercare in altri conferme probabilmente per un'immensa insicurezza di base dovuta a piccoli "traumi" che ho avuto da bambina. E tutt'ora, che manca davvero poco a quel giorno, ho ancora bisogno di cercare in altri delle sicurezze, del "sei bella" del "sei mia" della convinzione che con facilità, riesco ad accaparrarmi l'attenzione di un qualcuno che non sia mio. Mi odio per questo, ma per me è come se fosse una droga, che vorrei smettere di farlo, ma che il mio ego non si ferma. Il mio fidanzato, nonché futuro marito, non mi fa mancare nulla, abbiamo un ottimo rapporto di coppia, anche sessuale, non ci è mai mancato nemmeno il lato fisico, nemmeno dopo 6 anni di relazione. Ho colpa io, solo che io di essere così. E' successo di aver avuto delle chat con altri ragazzi, dove "giocavo" a conquistare chi avevo davanti, ma un paio di volte mi è successo di affezionarmi, che dal gioco, è uscito un vero e proprio bene reciproco, ma anche in questi "giochini di abilità con me stessa" ero estremamente chiara, chiara del fatto che non stavo cercando nulla, chiara sul fatto che io non volevo nulla, non sono mai andata avanti fisicamente, non ho mai avuto rapporti con nessuno. E' successo un paio di volte di avere avvicinamenti fisici con qualcuno, arrivavo bocca a bocca ma mi sentivo talmente tanto in colpa da tirarmi subito indietro, sempre con la testa sul mio fidanzato, sempre come se dovessi star li ma non perchè lo avessi voluto io. Come posso fare a correggere questo brutto lato di me? Oscuro a tutti, tranne che a me stessa? Che odio. Odio immensamente. ..sto cercando veramente una risposta sincera