Sono stufo di vivere non ce la faccio più
Buongiorno. Non ho mai usato questo sito ma ne ho davvero bisogno. Sono stufo di vivere non ce la faccio più, soffro di autolesionismo da anni ormai e ogni giorno quando lo faccio spero di beccare le vena giusta per poi morire finalmente come spero da mesi. Sono un peso per tutti, so che la scelta giusta è farla finita tuttavia c’è qualcosa che mi ferma ma non so cosa sia. Ogni volta sono così vicino dal farlo ma poi non riesco mai ad andare a fondo. Sono sicuro che sarei più felice da morta, ne sono certa. Quest’inferno che sto vivendo non si può chiamare vita, preferisco affidarmi all’oscurità della morte, qualsiasi cosa ci sia dopo la morte sono sicuro che è meglio di quello che sto vivendo. Ascolto le conversazioni dei miei genitori di come parlano di me mentre non ci sono, ho capito che sono solo un peso per tutti loro. Mio padre ha detto che non ce la fa più di me e che gli ho rovinato la vita. Mia madre dice che sono una scansafatiche e che devo uscire dalla mia stanza e fare qualcosa. Mi urla sempre contro e questo mi fa stare malissimo. Ogni giorno mi sembra la ripetizione di quello precedente ma sta gradualmente peggiorando. Mi chiedo che cosa ho fatto di male per meritarmi questo, quale grave peccato sto commettendo? Sono davvero così una brutta persona da meritarmi tutto questo male? Sto provando ad essere una brava persona e di non commettere nessun peccato tuttavia questo profondo dolore non se ne va via. Non riesco ad andare a scuola o a studiare e questa cosa mia madre me la fa pesare tantissimo. Non c’è nessuno che tiene veramente a me, mi sento davvero molto in colpa ma ho un profondo sentimento di vendetta verso i miei genitori. Vorrei morire così che loro finalmente capiscano l’importanza di avere una figlia e di prendersi cura di lei, vorrei che avessero il senso di rimorso per tutta la vita. Non posso fare a meno di pensarci anche se so che è sbagliato, mi dispiace tantissimo. Vorrei poter spiegare come mai sento questo grande dolore ma non ce la faccio più. Vorrei poterla fare finita finalmente, potessi chiederei a qualcun’altro di farlo al posto mio. Ci sono delle cose meravigliose nella vita ma io non avrò mai l’occasione di vederle. Vorrei continuare a vivere per fare tutte le mie cose preferite ma nn posso. Voglio vedere ancora tanti posti ma preferisco la morte piuttosto che vivere un altro giorno di quello che sto vivendo adesso. per favore non dite che è un momento passeggero, sono stufo di quella frase.
Gentile, è molto forte quello che sta dicendo e necessita di essere subito preso in carico da uno specialista psicoterapeuta. Nel suo messaggio ha detto delle cose che non vanno sottovalutate quindi il suggerimento è di chiedere aiuto a degli specialisti. Nell'ultima parte del testo leggo che "Ci sono delle cose meravigliose nella vita" e "Vorrei continuare a vivere per fare tutte le mie cose preferite", questo deve essere l'obiettivo e per arrivare a questa convinzione serve l'aiuto esterno. Mai mollare nella vita, c'è sempre qualche cosa di bello che arriva anche quando non pensiamo possa arrivare.
