Salve, ho 23 anni e da quando ho 19 anni credo di soffrire di depressione. tutto è iniziato quando è finita la mia storia con la mia ex ragazza. io ero gelosissimo e spesso litigavamo anche in modo molto duro, la nostra storia negli ultimi mesi era diventata così, solo discussioni e ci distaccavamo sempre di più, poi un giorno dopo un litigio tutto è finito e da quel momento non mi sono riuscito più a dare pace. inizialmente la cercavo continuamente le dicevo che sarei cambiato, piangevo molto spesso quando parlavo con lei, non potevo pensare che fosse finita ma lei mi rifiutava ed io me ne sono fatto una ragione. da quel momento ho sentito che stavo cambiando e progressivamente mi isolavo sempre di più, volevo stare da solo, abusavo di marjuana ma non per piacere, solo per dormire un po' e per stimolare l'appetito. non volevo vedere nessuno, direi che mi piaceva stare da solo. la mia più grande paura era quella di incontrarla magari di vedere che si era rifatta una vita mentre io stavo sempre peggio. ho iniziato a soffrire di dermatite ,sempre più cronica, e sempre di più mi isolavo fino a fare terra bruciata intorno a me. prima avevo tanti amici ora non ho più nessuno. In un anno ho dato un solo esame all'università. oggi ho smesso di fumare ma non di stare male, credevo che il mio isolamento dipendesse da quello, ma è come se mi fossi abituato a stare solo. quando esco ho l'ansia e non vedo l'ora di tornare a casa, anche se sono rare le volte che ho voglia di uscire. oggi sto ricominciando a studiare sto cercando di metterci un po' di volontà, ma sono continuamente esausto e le mie giornate sono ripetitive estenuanti. in tutto questo penso ancora a lei, certo non ho più rammarico anche se so che è stata tutta colpa mia e solo all'idea di poterla rivedere mi viene il mal di pancia. le poche volte che l'ho incrociata mi sono nascosto, e quando è successo ho sudato freddo, mi sono sentito una sensazione di malessere totale. vivo di rimpianti pensando a come ero diverso 3 anni fa e come sono ora. non riesco più a riconoscermi neanche allo specchio. cosa devo fare? ho paura che tutto sia inutile.
