Come affrontare i problemi della preadolescenza
Insieme al mio compagno in questi giorni abbiamo scoperto che nostro figlio di 12 anni ha rubato sistematicamente dei soldi per fare dei giochi on-line (GTA e FORTNITE), accompagnando l'azione a tutta una serie di bugie. Dapprima sono maturati i dubbi, poi i sospetti quando le cifre mancanti sono diventate più consistenti, 150 euro. Avanti ieri l'ultimo furto di 50 euro. Il mio compagno si è accorto e lui, dopo aver negato, in un momento in cui non potevamo vederlo, ha rimesso i soldi nel portafoglio. Ha continuato a giurare che non era stato lui. Parte di questi soldi sono stati prestati ad un amico. Sapeva, in quanto abbiamo affrontato più volte l'argomento, che non doveva utilizzare soldi per questi giochi, conosceva bene la nostra contrarietà al fatto e spesso si parlava, lui stesso tirava in ballo l'argomento, di compagni che usavano somme cospicue per giocare.
Per sua stessa ammissione, i furti si sono protratti durante l'arco di tutta l'estate, giungendo a sottrarre cifre importanti.
La nostra reazione è stata togliergli definitivamente i giochi e il cellulare, anche perchè sta manifestando vere e proprie forme di dipendenza, e per ora non potrà uscire con gli amici ma solo vederli in nostra presenza. Il mio compagno ha reagito con un vero e proprio rifiuto e anche con parole relative al senso della vergogna e "... cosa vuoi fare, a 14 anni ti metti a scassinare banche!!"
Io ho cercato di spiegargli cosa comportano queste azioni sia al livello economico nel bilancio familiare, sia al livello della fiducia, sia al livello sociale e cosa si crea, al livello ideologico e psicologico, ciò che si crea nella sua mente. Ma non so bene come proseguire per fargli capire cosa queste azioni possono comportare e ciò che mi spaventa di più è che più avanti, davanti a proposte e tentazioni quali possono essere droghe e alcool, lui non riesca a dire di no.
Qualche anno fa rubò due giochi ad un compagno. Mi resi conto subito e glieli feci restituire, anche allora spiegando cosa poteva comportare la sua azione. Il problema rientrò subito.
Purtroppo questa volta la situazione si è protratta per lungo tempo senza che mi accorgessi.
Mi chiedo se sia sufficiente parlare e spiegare oppure servano, davanti a queste azioni, misure più drastiche come qualche sculacciata (sottolineo che non abbiamo mai usato la punizione fisica, neanche quando era più piccolo).
Ringrazio per l'attenzione e attendo una risposta
Buonasera Rita,
per cominciare, suggerirei di proseguire senza punizioni fisiche, che solitamente hanno più utilità per chi le adotta che per chi le subisce. Mi sembra che in questa situazione sia necessario capire cosa sta cercando di comunicare vostro figlio con questi comportamenti. I comportamenti sono sempre segnali dei significati (emozionali, oltre che razionali) da cui scaturiscono. E tali significati hanno a che fare non tanto con caratteristiche e condizioni proprie di vostro figlio, ma delle relazioni (e delle dimensioni emotive che in esse maturano) entro il suo contesto di vita. Quindi si tratta di provare a capire con lui che cosa sta succedendo e cosa sta vivendo emotivamente entro i suoi rapporti con gli amici, a scuola, con la famiglia, con l’immaginario che gli arriva tramite i media. Dopo di che, trovato il senso di quello che sta avvenendo intorno a lui e quindi dei suoi comportamenti, si può provare a mettere in atto qualche cambiamento, aiutandolo ad affrontare meglio eventuali difficoltà sul piano emotivo ed eventualmente anche sul piano pratico degli eventi e circostanze in cui sta vivendo in questo momento. Questo implica però da parte vostra la capacità di mettervi in gioco in prima persona, in quanto attori centrali del suo sistema di relazioni, cercando di capire anche il ruolo da voi giocato in questo processo, allo scopo di elaborare e mettere in atto gli adeguati cambiamenti. Inoltre, vista la complessità della cosa, sarebbe utile avvalersi del supporto di uno psicologo (non solo dal vivo, ma anche attraverso consulenza online, se in loco non trovate la persona giusta) che sappia accompagnarvi facilitando questo percorso di ricerca di senso (emozionale) della fase di vita di vostro figlio, per individuare e mettere in atto i cambiamenti necessari a favorire il suo percorso di sviluppo personale, in maniera più sana ed efficace possibile.
