Dott.ssa Monica Gozzi

Buonasera, mi rivolgo a voi per un consiglio, perchè al momento mi trovo veramente atterrita.
Ho 26 anni, sono una ragazza sana, con una bella famiglia, un ragazzo, molti amici e tutto quello che serve per avere una vita felice e appagante. Eppure ho sempre avuto un rapporto molto complicato con la percezione che ho di me stessa, e con il costante sentore di essere imperfetta e "mai abbastanza".
Durante gli anni della crescita, imputavo questo malessere all'età e all'adolescenza, eppure il problema ha continuato a persistere e mi segue tutt'ora.
Il problema di cui parlo è il mio rapporto con il cibo, una relazione malsana e sbagliata.
I miei famigliari mi hanno sempre definito una "bambinona", una "donnona", dal momento che sono alta 1,63 per 63 kg (solitamente), con polpacci geneticamente muscolosi e una fisicità non proprio esile, e questa cosa mi ha sempre fatto soffrire, anche perchè si sa che uno vuole sempre ciò che non ha. Ed io volevo (voglio) essere minuta e leggiadra.
Questi desideri sono stati latenti fino circa ai 16/17 anni.
Durante la quarta liceo, dall'oggi al domani, avevo però iniziato a vedermi ENORME, dopo aver scoperto di essere 66kg; complice una forza di volontà ferrea, e il fatto che vedessi il cibo come l'unico luogo in cui potessi esercitare un controllo, avevo quindi preso a saltare la cena, a contare le calorie, a mangiare pochissimo a pranzo, a cercare di bruciare quanto più possibile (mi ricordo che sgattaiolavo nei bagni a metà lezione per poter fare dei jumpin jacks e della corsa sul posto) e provavo a vomitare con acqua calda salata, con gli spazzolini e altro (non riuscendoci però mai perchè evidentemente non ho il riflesso).
Ero riuscita così ad arrivare ai 54 kg, il peso che mi ero prefissata, e così come era arrivata, l'ossessione per il cibo se ne era anche andata: ripresi a mangiare in maniera più normale e non mi ossessionavo più.
Con il trasferimento fuori casa per l'università, avevo ripreso un paio di kg, ma nulla di particolarmente tragico; il secondo anno, spostandomi nuovamente di abitazione e iniziando una routine quasi di clausura con una coinquilina molto magra, ero riuscita a tornare a 57kg, per poi cominciare ad oscillare avanti e indietro.
Prima dell'erasmus, al terzo anno di corso, facevo quasi 12km al giorno, camminando a mezzogiorno sotto il sole per bruciare di più, bevendo soltanto bicchierini da caffè con succo a zero calorie e altre amenità varie; nel mio soggiorno estero, invece, mangiavo e bevevo in continuazione, e dopo soli sei mesi ero arrivata a pesare 75 kg.
Una volta tornata e ri-perso il peso (sempre con privazioni e macinando chilometri), ecco che è cominciato il calvario vero e proprio: sono stata da dietologi, nutrizionisti, ecc ma non sono mai riuscita a seguire una dieta.
Alterno periodi dove mangio pochissimo e dimagrisco (ma non abbastanza), ad altri momenti in cui mi abbuffo fino a stare male e a farmi schifo, per poi ripromettermi che sarà l'ultima volta.
Non riesco a capirne il motivo: sono perfettamente consapevole che se seguissi quelle diete, in tempi persino ragionevoli potrei arrivare al peso e alla figura che mi sono prospettata, inoltre man mano passano gli anni, più mi rendo conto che non c'è motivo di inseguire canoni irreali di bellezza (bellezza poi per chi? a chi cerco di piacere? per chi o cosa sto perdendo quei chili dal momento che sono normopeso?) e la mia motivazione diminuisce drasticamente.
Quello che rimane, però, è il malessere. Non riesco a fare una settimana filata di alimentazione sana, ad esempio stasera a cena, dopo 5 giorni in cui ero in carreggiata, ho mangiato (praticamente infilandomeli in bocca a forza perchè neanche mi andavano) 4 piadine farcite, due tazze di latte intero, biscotti e altro ancora, oltre che ai normali pranzo e colazione.
Perchè faccio così? Era stata una giornata assolutamente normale e avevo anche intravisto dei risultati dal punto di vista sia della mia tranquillità mentale che da quello estetico.
Sono arrivata a pesare 65kg, mentre a inizio estate ero sui 59.
Ho provato a consultare psicologi, a buttare via la bilancia, ma niente, è più forte di me. Questo disturbo mi condiziona la vita, spesso non esco perchè mi vedo schifosa, salto le cene e gli aperitivi per non finire a mangiare quando torno a casa la sera tardi, attraverso vere e proprie fasi depressive dove non rispondo ai messaggi di nessuno, ordino solo da asporto quantitativi disgustosi di cibo spazzatura e mi isolo completamente (vivo da sola, senza coinquilini).
Mi imbarazza molto scrivere anche solo questo papiro, ma spero che mi possiate dare nuove prospettive per affrontare il problema. Come posso spezzare questo circolo?
Grazie a chiunque risponderà e scusate se sono stata prolissa.