Dott.ssa Monica Gozzi

Salve dottori, vi scrivo perché vivo una condizione particolare e, a mio dire, assurda.
Sostanzialmente vivo in perenne "assenza di controllo" o comunque, mi sento li per li per esperire un attacco di panico da anni.
Ripeto, da anni, mi sento invalidato.
Questa cosa mi sta distruggendo e credo che i miei genitori e il loro comportamento mi stiano distruggendo la vita.
Da una parte, c'è mio padre che esige attenzioni, addirittura chiamandomi a distanza di pochi minuti prima minacciandomi e poi inscenando una situazione irreale in cui piagnucola affinché io gli risponda, e telefonandomi dicendomi che mi invierà il denaro mensile; dall'altra, mia madre, iperprotettiva e anche lei bisognosa d'affetto, che s'intromette e vive in giro per casa lavando i miei vestiti, la casa, la mia camera ecc... Insomma mi trattano come se "io avessi bisogno"; nell'adolescenza mi sono spesso ribellato, ora ho 24 anni, sono di lecce e vivo a Parma, e mia madre, per litigi con mio padre, sia trasferita qui, ed ora vivo con lei e mio fratello maggiore.
Sostanzialmente, ascoltando qualche video di Nardone sulla paura patologica, ho ripreso contatto con alcune sensazioni che in quello stato fobico non capivo e, sostanzialmente, mi rendo conto che mia madre e il comportamento di mio padre, mi stanno creando questa condizione.
Hanno sempre cercato di creare in me questa condizione, affinché potessero essere utili, solo che, quest'anno, all'inizio, in preda a quest'ansia, ogni tanto sbottavo, ma la mia reazione veniva vista come da "folle" dai miei parenti, che squadrandomi male, mi facevano cadere in pensieri vorticosi e senza senso.
Insomma, mia madre in casa (non posso esperire la solitudine), mi lava i vestiti, cucina anche se non lo chiedo ecc... insomma, riassumendo, l'intuizione che mi ha ri-portato a scrivere scaturisce da una frase di Nardone ovvero l'aiuto non richiesto genera insicurezza.
Ora, io mi sento super invaso dalla mia famiglia, perché l'unico contatto comunicativo è sul "hai bisogno?
" e in me scatta ormai l'associazione e il conseguente fastidio che percepisco al livello dello stomaco.
Appena li sento, li vedo, sento solo questo fastidio, non li sopporto, mi stanno rovinando la vita.
Se mi metto a studiare mi scattano associazioni del tipo "mia madre mi disturba, mia fratello mi parla ecc", insomma si intromettono... come dire, qualunque cosa io faccia mi sento sotto la lente della mia famiglia, mi sento perseguitato.
Ho otto esami da dare, siamo a Marzo e non so cosa fare.
A 19 anni, stessa cosa, volevo studiare psicologia, recarmi a Parma e trovare una casa da solo (sia perché me ne sentivo in grado, sia perché, se chiedo una mano, effetto paradosso, non mi danno un braccio, ma due) e mi ci portarono loro, dapprima andando in Svizzere, per oltre un mese, e poi a Parma.
Mi fecero la spesa e, insomma, le mie rimostranze caddero nel nulla e rimasi li, nello studentato (volevo, invece, prendere una casa con altri coinquilini) pieno di somatizzazioni (rabbia?) e un atteggiamento interiore negativo che mi portano a credere di essere stato una cattiva persona nei loro confronti. Ora, vivo le giornate a merda, non riesco a studiare, ho l'ansia, il pensiero che mia madre mi criticherà, giudicherà (è ansiosa) o peggio mi chieda ossessivamente di cosa ho bisogno, mi fa percepire una forte rabbia che non so sfruttare, la somatizzo. In questi, sul serio, non capivo cosa fosse, la somatizzavo, sono sostanzialmente finito a giustificarli e ad avere questo atteggiamento remissivo nei confronti di chiunque (ed io invece ho sempre lottato, non immaginate quanto). Cosa posso fare? In più ho collezionato una serie di esperienze che a definire del cazzo, scusatemi il termine, poiché esperite in questo stato psicologico assurdo, quasi impacciato, mi hanno fatto passare per uno stupido di fronte ad una marea di contesti e persone cosicché oggi mi ritrovo a rimuginare, giorno e notte, giorno e notte. Se sto in casa, penso che mia madre mi giudichi perché non esco, se esco, perché non studio..non ho soluzione.. dovrei incanalare la rabbia ma come? Non penso bene, mi sento in prigione, per ogni cosa mi sento di dover lottare e mi prende il magone allo stomaco.. Ho preso la tendenza a giustificare le persone e il loro comportamento, ma io non mi sento libero, mi sento oppresso e non felice.. Non so come ritrovare la serenità.
Vi dico, scrivendovi, mi sento già meglio, almeno ho capito che acufeni e sintomi fisici sono rabbia non espressa, ma cosa fare? tendo a rimuginare e mentre scrivo o studio, si intromettono questi pensieri negativi che mi fanno perdere il filo del discorso.. Aiutatemi vi prego, non capisco più la mia psiche, cosa desidero né come uscirne. Oltretutto, non mi sembra di poter stare in casa con lei, non nello stesso luogo; è rabbia accumulata a parlare o è lo stato di cose attuali? non capisco..