La vita è una fatica intollerabile
Gentili dottori, mi chiamo Manuela ho 31 anni, una laurea in filosofia ed un'infanzia alle spalle serena. Soffro di una condizione chiamata "Maladaptive daydreaming" ancora poco conosciuta, che impegna chi ne è affeto in un fantasticare ad occhi aperti in modo compulsivo. Nella mia mente ho creato un universo paralello, dove tutto è perfetto e quando sono stressata ascolto la musica per accedere a questo universo e fantasticare per un pò di essere e fare ciò che desidero di più; ciò mi aiuta a diminuire lo stress, ma al contempo comparo la vita reale, per sua natura problematica ed imperfetta, al mio mondo idilliaco, ciò che ne consegue è una profonda frustrazione.
Odio la città in cui vivo e non ho affatto amici, l'unica persona che davvero mi ami al mondo è mia madre, ma temo di perderla nei prossimi anni perchè affetta da una malattia autoimmune. Non riesco a provare nessuna empatia per le persone, e la gente che vive in questa città non mi fornisce neppure uno svago intellettuale, perchè sono tutti uguali gli uni agli altri, con poche esperienze e conoscenze alle spalle. In passato ho girato il mondo da sola, credo di essermi sentita viva e libera solo in quei brevi momenti di viaggio, ma ora mi sento sola, isolata e piena di angoscie, temo di andare incontro ad un futuro vuoto, senza l'affetto di mia madre nè di nessuno, senza una sicurezza economica. Nonostante comprenda che è il momento di cambiare rotta, la paura di mettermi in gioco mi terrorizza al punto tale che subentra una stanchezza fisica e mentale. Mi sento annichilita è come se fossi ai comandi di un aereo che sta precipitando e nonostante io possa riportarlo in quota mi rifiuto di farlo. Vorrei amare, ridere, sentirmi serena e libera da pensieri ansiosi che mi annebiano la mente non appena apro gli occhi la mattina. In buona sostanza la mia vita è governata dalla paura, anche da bambina avevo paure assurde che mi tormentavano. So che la terapia è l'unica soluzione, ma non avendo una stabilità economica è difficile per me affrontare un percorso terapeutico, spero di ricevere qui alcuni consigli che possano in qualche modo darmi lo stimolo per provare a cambiare, grazie per la vostra pazienza.
Recentemente mi sono imbattuta in una ricerca sulle neuriscenze, che mi ha fatto riflettere sul perchè noi ci portiamo dietro eventi e traumi fino alla terza generazione passata, senza averli realmente subiti. il fatto che ci sono delle sostanze che modificano il nostro sistema celebrale ed in definitiva il nostro modo di vedere la vita, che si ereditano, già a livello intrauterino. Nel tuo caso non sò bene cosa, possa essere successo prima che tu nascessi, le esperienze dei tuoi genitori o quella dei tuoi avi. Non so se tu lo hai mai fatto, di farti raccontare, magari storie che vengono normalmente taciute perchè non ritenute importanti, ma che hanno evidentemente lasciato un segno. Ti dico questo, perchè dalla tua lettera, mi dici di avere passato un'infanzia relativamente serena, ma caratterizzata sempre dalla paura. In questa ricerca tu verresti definita una personalità cortisonica, il cortisolo è un ormone che normalmente viene secreto in condizioni di stress, che se passato al feto, le lascia questa sensibilità alla paura. Il fatto che tu temi di perdere tua mamma, che è per te l'unica persona che a sentirti ti ama, ti ha fatto entrare in questo circuito dove, hai trovato rifugio in un tuo mondo fantastico. Però, da come mi pare di capire, sei una persona con capacità di sapere stare anche da sola, di viaggiare ed aprirti al mondo. Prova a ripartire da li, e vedrai che piano piano le cose si sistemeranno o cosi te lo auguro.
Buona Vita!
