Fatica a dare un senso alla vita
Buonasera, sono appena maggiorenne, ed è come se io avessi vissuto gli ultimi 4/5 anni tutti uguali. Mi sento ancora una 14enne, sono solo fisicamente e mentalmente cresciuta. Non ho più voglia di vivere; non intendo dire che voglio morire, semplicemente mi stufa fare tutto. Vivere, per me, vuol dire godersi la vita, essere soddisfatti della persona che si è; io ormai ho smesso di vivere già un paio di anni fa. Sono condannata ad avere questo cervello e questa visione della vita, e non capisco più se è una realtà che devo accettare o se sono solo pessimista. Non so quanto sia davvero accogliente stare là fuori, anche se nemmeno casa la è. Vedo del marcio in tutto, compreso in me. Ho ogni giorno pensieri anticonservativi e mi sento di vivere per altri. Vorrei sparire, non essere mai nata, perché tra tutto ciò che sono io, mi identifico poco in una figlia. Dato che la mia esistenza fisica non può essere rimossa altro che con la morte, spesso fantastico e penso al fatto che se esistesse un pulsante che possa cancellarmi (senza ricorrere alla morte) lo cliccherei. Mi appesantisce vivere, piangere, lamentarmi...tutto, letteralmente tutto. Mi sembra di non avere vie di miglioramento e questo male di vivere non lo sopporto più. Ho provato di tutto: ricorro giornalmente alla scrittura, ho provato a forzarmi l'entusiasmo e ho provato a forzare sorrisi; ma sono sempre stati, per l'appunto, forzati e falsi, non sono diventati qualcosa di naturale e mi veniva meno stancante non farlo. E non so se i miei genitori si sentono genitori, ma l'essere umano che mia madre ha partorito non è una figlia. È una sorella, una cuoca, una badante. È quella che pulisce casa e che usa troppo il telefono. È quella persona che deve renderli fieri dei voti. Ma non è meritevole di amore, nè di affetto, tantomento di riconoscenza, perché quello che fa non è mai abbastanza. Non la conoscono come figlia, non sanno dei suoi segreti, di quelli sotterrati nel suo animo, di ciò che prova davvero. Non so se è questo ciò che vuol dire essere figlia, ma se è così ovunque e in ogni famiglia, mi auguro che la reincarnazione non esista, e che in una seconda vita io non sia figlia di nessuno.
Ciao Isabella, mi permetto di darti del tu perché sei ancora giovane. Mi hanno colpito molto le tue parole, la tua dovrebbe essere l’età della spensieratezza, dei progetti per il futuro, ma per te invece non è così. La vita per te è pesante da sopportare. Verso la fine fai riferimento al tuo rapporto coi genitori e al fatto che quello che fai secondo te per loro non è mai abbastanza, che non ti senti amata da loro, che non riescono a soddisfare i tuoi bisogni emotivi. Ma tu Isabella sei una persona e come tale meriti di essere amata per quello che sei, per i tuoi pregi e per i i tuoi difetti. Ti chiedo, per te cos’è importante? Quali sono i valori che possono essere come una bussola per indirizzare le tue azioni? Quali sono i tuoi progetti? Che tipo di persona vorresti diventare? Ci sono delle persone a te vicine per le quali tu sei importante? Io proverei a partire da lì. Hai mai pensato a chiedere l’aiuto di uno specialista che ti aiuti in un percorso di questo tipo e allo stesso tempo provi ad aiutare i tuoi genitori ad abbassare “l’asticella” e a farti sentire il loro affetto come mamma e papà? Isabella tu poi sei in un’età in cui cominciano a essere importanti le relazioni con altri che non siano la propria famiglia d’origine, lo specialista quindi potrebbe aiutarti in questo percorso di crescita e di autonomia in modo che tu possa trovare chi riesce a soddisfare i tuoi bisogni emotivi.
Prova a pensarci.
Dr.ssa Roberta Dalla Vecchia
Psicologo, Psicoterapeuta - Vicenza