Dott.ssa Valeria Caricato

Salve, sono una ragazza di 25 anni e sto cercando di capire cosa voglio fare della mia vita, che ad oggi non mi soddisfa, anzi credo proprio che sia tutta sbagliata.

Ho dei genitori che si sono sempre fatti in quattro e anche in otto per me e mio fratello, ma abbiamo dei problemi di comunicazione che ci portiamo dietro da anni; come da anni ho la brutta abitudine di raccontargli a volte delle bugie, per non farli preoccupare o per non dare troppe spiegazioni.A

Abbiamo sempre tirato avanti rinunciando a tante cose, ma negli ultimi anni le pressioni economiche sono state forti e sono la causa di molte altre situazioni che si creano in casa.
Premesso ciò, subito dopo il liceo ho iniziato l'università, i primi anni andava tutto bene, avevo una borsa di studio con cui potevo permettermi una stanza in appartamento condiviso, lontano da casa, quasi completamente indipendente, tutto a meraviglia.

Dal terzo anno di università è cominciata una discesa che non sono più riuscita a fermare: ho cominciato a perdere interesse per ciò che facevo, a cercare lavoro per non essere totalmente un peso economico per la famiglia; sono andata fuori corso, ho interrotto due anni, senza mai essere completamente assente dall'università, ma il lavoro ha preso il sopravvento: l'indipendenza economica, l'imparare un "mestiere", ricevere gli apprezzamenti dei titolari, mi facevano stare bene; ma i miei genitori non erano contenti, per loro la realizzazione non poteva stare nel lavoro in un bar o in un ristorante, tutto quello che avevo fatto in tre anni non poteva essere certo buttato al vento.

Mi sono convinta che avessero ragione e mi sono re-iscritta un anno fa... è stato difficilissimo: ho lasciato il mio lavoro, a cui tenevo tantissimo, sono tornata a vivere a casa con la famiglia, in un anno sono riuscita a dare 3 esami con scarsi risultati, quando all'inizio ne davo 3 a sessione; sono distratta da mille altre cose che mi interessano, ci metto molto tempo per imparare e ricordare ciò che studio, vedo il traguardo come impossibile da raggiungere perché troppo difficile... ho visto molti ex compagni di scuola nonché amici più giovani di me raggiungere l'obiettivo "laurea" e mi sento una fallita. penso sempre più spesso di abbandonare tutto (casa, università, paese) e iniziare una nuova vita, magari lontano da qui, sfruttando le esperienze lavorative fatte finora, ma in questo caso non so se i miei mi aiuterebbero economicamente; l'alternativa è stringere i denti, continuare a studiare e cercare di rendere orgogliosi i miei genitori della loro figlia quasi perfetta, genitori che si indebiterebbero pur di farle continuare gli studi... l'unica cosa che so per certo è che vorrei parlare con loro, spiegargli cosa succede, ma ho come un blocco, so che non mi perdonerebbero mai se mandassi all'aria tutti i sacrifici che hanno fatto per me e per me deluderli ancora una volta sarebbe il vero fallimento.

Mi sono imposta di farli contenti mentre dentro di me sto impazzendo un po' alla volta, il tempo sta passando e io non riesco più a capire cosa fare di me stessa.

Ho delle crisi di pianto sempre più frequenti, problemi con il sonno, con il cibo, sento che mi sto perdendo ed è tutto una confusione.

Questa situazione mi porta a un continuo stato di nervosismo, frustrazione, insoddisfazione, insofferenza, soprattutto quando sono dentro casa, una volta fuori, con gli amici, riesco a rilassarmi perché non mi sento né osservata, né giudicata, i problemi per qualche ora non esistono... quando lavoro il weekend mi impegno al massimo e tutti gli altri giorni mi rimprovero per non metterci lo stesso impegno nello studio.
Mi sento una pazza che non sa più cosa sta facendo.