Dott. Valeriano Fiori

Buon giorno,
sono una donna di 35 anni e questa è la mia storia, che scriverò con assoluta sincerità, dicendo tutta la verità. Sono sposata da 3 anni senza figli, con un uomo con cui sono fidanzata da quando avevo 18 anni. Il mio compagno di vita, con cui sono cresciuta. Nel corso della nostra storia io l'ho amato molto, ma è capitato più volte che lo tradissi: con il mio ex fidanzato dopo poco meno di un anno, con un collega poco prima di sposarmi, e dopo 1 e mezzo di matrimonio. Come si fa a dire di amare una persona che ho tradito più volte me lo chiedono in tanti. Per amor suo ho sopportato molte sue mancanze, e umiliazioni non gravissime, ma cose che mi ferirono. Alcuni tradimenti quasi li sentii giustificati. E' un uomo solido e concreto, di grande razionalità, ma poco affettuoso e passionale. Sono una bella donna, molto attenta alla cura di me stessa, e lui lo sa, ma non è in grado di dirmelo, non è quel tipo d'uomo. Da questi presupposti, nonostante sia incapace di staccarmi da lui, non riesco a non cercare ciò che mi manca, ovvero l'amore così come lo vorrei, più infantile forse, ma intenso. Dopo l'ultima infatuazione prima di sposarmi dissi basta, non era qualcosa per cui avrei mai lasciato lui. Mi sposai, e con fatica ripresi in mano le redini della mia vita. Volevo un figlio ma mio marito mi disse di aspettare, e con riluttanza, aspettai. Ma poi ecco l'ultima forte botta, Sempre un collega, un uomo con cui avevo solo un'amicizia e mai avevo considerato prima, prossimo al matrimonio. Mi confessa di essere innamorato di me da molto tempo. Ricomincia tutto da capo, i sotterfugi, incontri segreti, ansia, paura. Me ne innamoro follemente, penso solo e sempre a lui. Neanche a dirlo, mai avuto un'intesa intima così bella con qualcuno, mai, e dura tutt'ora, con mio marito (a parte i primi anni ed eravamo dei ragazzi alle prime armi) è sempre stato più un dovere verso di lui. Non so perchè ma pur essendo bello, vedo mio marito sempre come un ragazzo, non come un uomo, e non ho voglia di stare con lui in quel senso. Sapevo che il mio amante si sarebbe sposato e che non sarebbe mai andata a finire bene. Ma purtroppo, o per fortuna, ho incontrato quella persona su 1000 che si comporta da uomo. 2 mesi prima del matrimonio lascia la fidanzata, fa la valigia e se ne va di casa senza più tornare. Ha scelto me. Presa dalla fretta e stanca del mio matrimonio feci lo stesso, dissi a mio marito che non ero sicura di amarlo più. Mi cacciò violentemente di casa, presi tutto ciò che riuscii a prendere e mi affittai una stanza per qualche mese. Stavo così male ma ero libera di stare con lui. Ma sentivo un groppo in gola, mio marito mi mancava, non riuscivo a vederlo soffrire e così arrabbiato con me. Se avessi resistito a quest'ora sarei libera, ma invece no. Ho ceduto per la paura che stessi sbagliando tutto e per la confusione e sono tornata indietro dopo 3 mesi. E da allora tengo in piedi 2 relazioni parallele. Come faccio? Morendo ogni giorno, perchè l'uno non sa dell'altro, Invento qualsiasi cosa, malattie, trasferte, incidenti, qualunque cosa mi salvi dal perderli, E' così da più di un anno. Il mio amante sa che vivo con un'amica e spesso dormo da lui, quando dico a mio marito che sono in trasferta per lavoro. Ma vuole disperatamente vivere con me, vuole una famiglia. Ho perfino conosciuto i suoi genitori, come una fidanzata. Vivo in un vortice di bugie che ormai mi ha fagocitato del tutto. Sono stata in terapia per diversi mesi, ma non arrivo a prendere una decisione. Sento che se lascio mio marito crolla la mia vita la mia intera esistenza, non so se sopporterei il dolore di non vederlo più di distruggergli la vita. Sento che se lascio il mio amante la vita che vorrei svanirebbe in un lampo. A volte penso che se avessi un incidente e finissi in coma sarei sollevata. Quasi spero in un altro lockdown che mi dia respiro. Perchè non riesco ad andare via.... è perchè amo mio marito e non amo abbastanza il mio amante? E' perchè ho paura dell'ignoto? Cosa mi succederà? Il divorzio è davvero così traumatico come si legge? Sono troppo spaventata.
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